Tenho uma certa curiosidade para entender as pessoas. Se julgam infelizes, e permanecem na espectativa de sempre querer mudar, procurar algo melhor; sem notar que o melhor está tão próximo, até ao seu lado. Sim! O ser humano tem que crescer, é a lei da vida; mas quando as coisas já estão boas pra quê mudá-las, ou quem sabe buscar defeitos para discordancias estúpidas? Não precisamos da ausencia para aprendermos dá valor; a vida é linda, amar é bom; rir é o melhor remédio. Eu sempre tentei buscar a felicidade, e sim! ela sempre esteve ao meu lado; essa felicidade é única e talvez poucas as pessoas que possam entender; me domina cada dia mais, e me traz paz; segurança, muita segurança; algo que eu não consigo mais deixar, viver sem. Algo que cada dia tá em mim, no meu sangue, no meu tudo; e eu que tentava buscar imperfeições nessa felicidade como toda outra pessoa...É ridiculo isso; a bom da vida é deixar se permitir, e inúmeras vezes, deixar a razão de lado!

Muitas pessoas, me vêem de uma forma, que talvez nem exista realmente. Sempre aquela pessoa forte, sorridente, que não liga pra nada. Talvez elas sejam cegas, ou certas vezes se fazem. Afinal não existe ninguém realmente assim, faz parte da vida. Tristeza, sentimento de culpa, insejo, nervosismo, aflição, medo, angústia...são coisas que valem apena sentir, seja pra dar um valorzinho extra a quem faz tudo por você, seja pra fazer você aprender, crescer ou simplesmente sofrer; assunto de família, amor não correspondido, sentimentos inusitados que a própria razão desconhece. É, pra que serve realmente isso tudo?
Minha vida, nunca foi àquela vida possamos dizer "parada" muito menos, com a famosa "família perfeita", talvez seja essa a causa, de não aturar ninguém, dificilmente de levar desaforo pra casa; o medo de me envolver realmente com alguém, de machucar os outros (mesmo sempre machucando uns ali, outros cá), ou até mesmo a vontade de sempre ajudar todos, de ser a "mãezona" dando colo quando precisam, passando segurança e dando cara a tapa pro que for quando se trata de amigos, família. De mostrar a todos o quanto eu sei me virar, independente e feliz sabe? Não vejo isso como um defeito pelo contrário, vejo como uma qualidade, afinal ninguém precisa saber da minha dor, ódio; eu sou muito imprevisível, mudo de opinião uma hora pra outra, sem mais nem menos (poucas as pessoas que sabem de tudo da minha vida), o ser humano é assim, né? Talvez isso pode ser um defeito, posso estar me iludindo sem ao menos perceber e sem contar que não é legal ser forte toda hora, de que adianta passar isso pra todos, dá lição, e não fazer isso por conta própria e por mim? Uma certa vez, uma amiga disse assim pra mim: "Ariana o que mais me dói, não é o porque estás sofrendo, mas sim. O tanto quanto você insiste em ser forte, você está se alto machucando". É daí eu chorei muito! (risos) É legal ser assim, porém nem sempre é o melhor pra mim; Pois é, mas como eu ia dizendo...Esse meu temperamento talvez me prejudique um pouco, seja na escola, na rua, em casa; essa minha sede de mandar em tudo, e querer tudo perfeito é chato; machuca quando nada sai como eu quero, sem contar que não meço palavras e certas vezes faço as pessoas chorarem, tomarem ódio de mim; e nem sempre como quero, é que tem que ser; tenho muito inimigos, não inimigos, pessoas que me admiram, tentam me imitar, e não conseguem, tomam raiva de mim por motivos desconhecidos, invejosos, possamos dizer. Por outro lado, tenho uma forma inexplicável de conquistar amigos, não amigos que eu posso contar pra tudo, mas pessoas que tentam fazer o máximo para me ver bem; me machucam com algumas atitudes, mas como posso cobrar coisas de um outro ser, se nem eu mesmo consigo me agradar? Acho uma falta de otimismo, em pessoas falsas, eu tenho verdadeiramente um nojo de pessoas assim, não por me incomodar em algo, mas...Por estarem se alto enganando. Mas não sou eu que vou me meter nisso. Sempre me dei bem com amizades, já com amor, não posso dizer o mesmo, já me machucaram, já machuquei, já errei, já erraram, mas, como tudo faz parte da vida...Vejo isso como uma forma pra amadurecer, e vou levando; sempre acreditei muito no ‘te amo’, ‘amo você’, embora isso tenha virado rotina, papo de MSN essas coisas; quando digo que amo, eu AMO; quando peço desculpas reconheço realmente que errei; embora muitas atitudes minhas, não cobre com o que falo; é porque realmente eu ajo com o coração. Odeio quando as pessoas se metem na minha vida de um modo exagerado e rude, é eu sei que ‘QUEM TA DE FORA, VÊ REALMENTE O QUE ESTÁ ACONTECENDO’, embora muitas das vezes ninguém sabe o que estamos sentindo; muitas das atitudes referentes a namoros mal resolvidos, traição, e diversas coisas desse gênero; tornam-se algo peculiar diante das pessoas, elas falam, gastam, humilham com fofocas insanas, e pensamentos estúpidos, quando na verdade, esquecem que também podem passar pela mesma situação; é eu penso assim, não quero pra mim, não faço com o próximo, mas enfim. Questão familiar, é sou muito apegada minha mãe, não por meu pai ser falecido, também, mas ela é tudo pra mim, não tudo pra mim por ser minha mãe, apesar de todas as nossas diferenças, discordâncias, me ama, cuida de mim, essas coisas de mãe. (risos) Sou Católica, e não julgo outras religiões por tanto que tenham fé e se sintam bem. Fluminense, é acho esse time simpático, chato de ser vencido, com cores lindas, e que me traz uma certa felicidade ao vê-lo jogar. Sou Ariana, tanto no nome, quanto no signo, faço aniversário dia 12 de abril e gosto do dia, do mês, e do signo. Tenho personalidade forte, e chata; não gosto que as pessoas fiquem no meu pé, porém afastando-se demais eu perco o interesse; não gosto que façam nada por mim, gosto das coisas do meu jeito; sou ignorante a ponto de ser engraçada, só falo besteira, a palhaça da turma sabe? Sou chorona quando algo me machuca. Irrito-me fácil, mas...Mesmo sendo imprevisíveis, essas coisas, to procurando agir mais com cautela, e sinceramente, ta me fazendo um bem; acho falta de competência, pessoas que falam, falam, falam por MSN, orkut, e não têem a capacidade de assumirem o que dizem, nem de falarem frente a frente. Possamos dizer que não sou a mesma que antes, eu cresci, mesmo tomando atitudes erradas às vezes, comendo brigadeiro na panela, danoninho; mesmo minha mãe me paparicando, afinal, quem não gosta disso? Quem não precisa disso?